这本书讲了一些为人处世的一些自然又容易被忽略的原则，虽然有些例子没什么道理，但是也可以看看吧。
第一章 由内而外全面造就自己
当时我正潜心研究自1776年以来美国所有讨论成功因素的文献。我阅读或浏览过的论著不下数百，论题遍及自我完善、大众心理学以及自我帮助等等。
前150年的论著强调“品德(Character Ethic)”为成功之本——如诚信、谦虚、忠诚、节欲、勇气、公正、耐心、勤勉、朴素和一些称得上是金科玉律的品德。
由重视“品德”转而强调“个人魅力(Personality Ethic)”，即认为成功与否更多取决于性格、社会形象、行为态度、人际关系以及长袖善舞的圆熟技巧。
或许只有真正经历过拥有，才会真正懂得分享。所以教育孩子应该要有充分的耐心让他们体会拥有的感觉，同时用足够的智慧告诉他们付出的价值，另外还要以身作则。
第二章 七个习惯概论
人的行为总是一再重复。因此卓越不是一时的行为，而是习惯。
思想决定行动，行动决定习惯，习惯决定品德，品德决定命运。
改变习惯是一个痛苦的过程，因为有了更高的目标才能激发改变，面向未来牺牲当下的意愿才能促进改变。但是这又是幸福的源泉，是生活的目标和规划。从这个角度而言，幸福就是我们经过一番努力与牺牲得到的果实。
“成熟模式图”(Maturity Continuum)即人类成长的三个阶段，分别为依赖期、独立期、互赖期。独立远比依赖要成熟，可谓人生的重大成就，但却不是最高成就。
生理上互赖的人，可以自力更生，但也明白合作会比单干更有成效；情感上互赖的人，能充分认识自己的价值，但也知道爱心、关怀以及付出的必要性；智力上互赖的人懂得取人之长，补己之短。
产出与产能平衡的原则告诉我们：你希望员工怎样对待顾客，就要怎样对待员工。
谁也无法说服他人改变，因为我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门，不论动之以情或晓之以理，我们都不能替别人开门。
第三章 习惯一 积极主动——个人愿景的原则
积极主动不仅指行事的态度，还意味着人一定要对自己的人生负责。个人行为取决于自身的抉择，而不是外在的环境，人类应该有营造有利的外在环境的积极性和责任感。
积极主动是人类的天性，即使生活受到了外界条件的制约，那也是因为我们有意或无意地选择了被外界条件控制，这种选择称为消极被动。
伤害我们的并非悲惨遭遇本身，而是我们对于悲惨遭遇的回应。
太多人只是坐等命运的安排或贵人相助，事实上，好工作都是靠自己争取来的。找到好工作的人往往积极主动解决问题，而不是坐享其成。他们只要有必要就会立即行动，并且一以贯之地遵照正确的原则，确保顺利完成工作。
在所有进步的社会中，爱都是代表动作，但消极被动的人却把爱当作一种感觉。好莱坞式的电影就常灌输这种不必为爱负责的观念——因为爱只是感觉，没有感觉，便没有爱。事实上，任由感觉左右行为是不负责任的做法。
积极主动的人专注于“影响圈”，他们专心做自己力所能及的事，他们的能量是积极的，能够使影响圈不断扩大。
学会做照亮他人的蜡烛，而不是评判对错的法官；以身作则，而不是吹毛求疵；解决问题，而不是制造事端。
生活是一本书，而你就是它的作者。你决定了它的情节和步调，而且你——只有你——在一页一页地翻着它。
第四章 习惯二 以终为始——自我领导的原则
从现在开始，以你的人生目标作为衡量一切的标准，你的一言一行，一举一动，无论发生在何时，都必须遵循这一原则，即由个人最重视的期许或价值观来决定一切。
以终为始说明在做任何事之前，都要先认清方向。这样不但可以对目前处境了如指掌，而且不至于在追求目标的过程中误入歧途，白费工夫。
头脑中要时刻牢记：每天希望自己成为什么样的人，当务之急是什么。
你希望在盖棺定论时获得的评价，才是你心目中真正渴望的成功。这样看来，我们梦寐以求的名利、成就和财富可能根本就不是我们想要的。
有些人自我意识薄弱，不愿主动设计自己的生活，结果就让影响圈外的人或事控制了自己，其生活轨迹屈从于家庭、同事、朋友或环境的压力。
领导与管理就好比思想与行为。管理关注基层，思考的是“怎样才能有效地把事情做好”；领导关注高层，思考的是“我想成就的是什么事业”。管理是正确地做事，领导则是做正确的事。
没有参与，就不会投入。
领导力就是清楚地告诉对方他们的价值和潜力，直到对方能受到鼓舞并自己看到这一点。
把自己的愿望想象成现实，就开启了让它实现的大门。
第五章 习惯三 要事第一 ——自我管理的原则
有效的管理指的就是要事第一，先做最重要的事情。领导者首先要决定的，就是哪些事情是重要的；而作为管理者，就是要将这些重要的事务优先安排。从这个意义上说，自我管理的实质就是自律和条理，是对计划的实施。
重要性与目标有关，凡有价值、有利于实现个人目标的就是要事。一般人往往对燃眉之急立即反应，对当务之急却不尽然，所以更需要自制力与主动精神，急所当急。
高效能人士的脑子里装的不是问题，而是机会。他们不会在各种各样的问题上浪费时间和精力，他们的思维方式是预防型的，总是能够做到防患于未然。
顺从别人的意愿，完成他人眼中的要务，或无牵无挂地享受既不紧张又不重要的活动，岂不轻松愉快？至于执行自己依理性原则设计出的程序，则或多或少考验着自制力，此时就得靠诚心正意的修养功夫，坚定意志。
对人不可讲效率，对事才可如此。对人应讲效用，即某一行为是否有效。
信任是促使人进步的最大动力，因为信任能够让人们表现出自己最好的一面。但这需要时间和耐心，而且还有可能需要对人员进行必要的培训，让他们拥有符合这种信任水平的能力。
授权的大原则不变，权限却因人而异。对不够成熟的人，目标不必太高，指示要详尽，充分提供资源，监督考核要频繁，奖惩更直接。对成熟的人，可分配挑战性高的任务，精简指示，减少监督考核次数，考评标准则较为抽象。
时间很珍贵，而且每个人身上都会有心理学称之为“隧道效应”的问题，就是我们只能把精力集中在需要立即见效的任务上，往往都是低价值任务。
成功人士习惯去做失败者不爱做的事。他们当然也不喜欢干这些事，但他们让这种不喜欢服从于对自己目标的追求。
第六章 人际关系的本质
所谓情感账户，储存的是增进人际关系不可或缺的“信赖”，也就是他人与你相处时的一份“安全感”。能够增加情感账户存款的，是礼貌、诚实、仁慈与信用。
没有信任就谈不上友谊，没有诚实也就谈不上信任。
这是一个很重要的观念——良好人际关系的基础是自制与自知之明。有人说，爱人之前，必须先爱自己。此言果然不虚，但是我更强调人贵知己。了解自我才懂得分寸，也才能真正爱护自己。
你是否有过这种经验，偶尔与老同学相遇，即使多年未见，仍可立刻重拾往日友谊，毫无生疏之感，那是因为过去累积的感情仍在。但经常接触的人就必须时时投资，否则突然间发生透支，会令人措手不及。
当你的儿子面临人生重大抉择的时候，他不会敞开心扉接受你的建议，因为你在他那里的信用度太低，你们之间的交流是封闭的、机械式的。尽管你睿智而又博学，可以助他一臂之力，但是就因为你已经透支，他不会为了你短期性的感情投资而影响自己的决定，结果可能是长期的负面影响。
牢记一点：速战速决是不切实际的，建立和维护关系都需要时间。
理解他人
理解他人是一切感情的基础。人如其面，各有所好。同一种行为，在甲身上或许能增进感情，换作了乙，效果便可能完全相反。
如果你重视一个人，那么必须同样重视他所重视的事情。
很多人都倾向于主观臆断他人的想法和需要，觉得在自己身上适用的感情投资，一定也适用于他人。一旦发现结果并不如自己所期望的那样，就会觉得自己一片好意成了空，变得心灰意冷起来。
正如一个成功养育了几个孩子的家长所言：“区别对待他们，才是平等的爱。”
注意小节
一些看似无关紧要的小节，如忽视礼貌，不经意的失言，最能消耗情感账户的存款。在人际关系中，最重要的正是这些小事。
人的内心都是极其柔弱和敏感的，不分年龄和资历。哪怕是在最坚强和冷漠的外表下，也往往隐藏着一颗脆弱的心。
信守承诺
作为一个父亲，我始终坚持这样一个原则，那就是不轻易许诺，许过就一定要兑现。所以我对孩子们许诺前总是再三思量，小心谨慎，把所有的可能性都考虑到，以免因为一些突发状况而让我无法兑现诺言。
但是我对诺言再三权衡后，要么坚持履行，要么向当事人解释无法兑现的原因，直到对方允许我从诺言中脱身。
明确期望
几乎所有的人际关系障碍都源于对角色和目标的期望不明或者意见不一致。
很多期望都是含蓄的，从来没有明白地说出来过，但是人们却想当然地认为这些事是心照不宣的。
正确的做法是一开始就提出明确的期望，让相关的每一个人都了解。要做到这一点需要投入很多的时间和精力，不过事实会向你证明，这样做会省去你将来更多的麻烦和周折。
正直诚信
如果能对不在场的人保持尊重，在场的人也会尊重你。当你维护不在场的人的时候，在场的人也会对你报以信任。
纵使起初并非人人都能接受这种作风，因为在人后闲言碎语是人的通病，不同流合污，反而显得格格不入。好在路遥知马力，日久见人心，诚恳坦荡终会赢得信任。
勇于致歉
这种勇气并非人人具备，只有坚定自持、深具安全感的人能够做到。缺乏自信的人唯恐道歉会显得软弱，让自己受伤害，使别人得寸进尺。因此，还不如把过错归咎于人，反而更容易些。
一般来说，人们可以容忍错误，因为错误通常是无心之过。但动机不良，或企图文过饰非，就不会获得宽恕。
无条件的爱
有条件的爱，往往会引起被爱者的反抗心理，为证明自己的独立，不惜为反对而反对。有条件的爱反映出爱人者不成熟的心理，表示其仍受制于对方。
可是孩子却反驳，他不愿为父亲读书。在父亲心目中，进入名校比儿子更重要，这种爱是有条件的。为了维护自主权，儿子必须反抗这种安排。
一对一的人际关系
相比为群体服务，建立私人关系需要更多人格修养。
问题的反面是契机
在互赖关系中，问题就代表机会——增加情感账户存款的机会。
相互依赖的习惯
牢记情感账户这个概念，我们就可以开始探讨获得公众领域的成功，即与他人合作顺利所必需的习惯，我们会看到这些习惯怎样让相互依赖变得有效，而其他想法和行为对我们又会有怎样的影响。
第七章 习惯四 双赢思维——人际领导的原则
双赢者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多非此即彼，非强即弱，非胜即败。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必视为自己之失。
该总裁想用竞争模式实现合作，却发现这并不奏效，于是寄希望于一些技巧、计划或者措施。
现实生活需要相互依赖，而不是单枪匹马，你的很多梦想都需要通过与他人合作才能实现，而赢/输模式是这种合作的最大障碍。
如果赢要以过多的时间和精力为代价，以至于得不偿失，那么还是“退一步海阔天空”的好。
长远来看，不是双赢，就一定是两败俱伤，所以我们才说，只有双赢才是在相互依赖的环境中唯一可行的交往模式。
平静的关系下面涌动着的是压抑的情感，被践踏的价值和隐藏的怨恨，最终将导致两败俱伤。
业务关系或者企业建立之初，这种“不能双赢就干脆放弃”的模式最现实可行，而对于持续性的业务关系，放弃未必可行，有时还可能产生严重问题，特别是对那些家族式的或者建立在友谊基础上的生意来说。
成熟就是在表达自己的情感和信念的同时又能体谅他人的想法和感受的能力。
敢作敢为和善解人意是双赢的必备条件，其间的平衡点是成熟的重要标志。如果我足够成熟，就会乐于聆听、善于沟通并勇于面对。
一个诚信、成熟、知足的人在人际交往中很少或者根本不需要用到什么技巧。
你对双赢的态度越坚持，越真诚，越积极，越投入，你对他人的影响力就越大。
有四种管理者或家长都可以掌控的奖惩方法：金钱、精神、机会以及责任。其中金钱奖惩包括薪资、股份、补贴的增减；精神奖惩包括认同、赞赏、尊敬、信任或者相反——除非温饱没有保障，不然精神奖励的价值通常超过物质奖励；机会奖惩包括培训、进修等；责任奖惩一般同职务有关，比如升职或者降职。双赢协议对此都有明确规定，当事人一开始就一清二楚，因此这并不是暗箱操作，完全做到了透明化。
第八章 习惯五 知彼解己——移情沟通的原则
如果你要和我交往，想对我有影响力，你首先要了解我，而做到这一点不能只靠技巧。如果我觉察到你在使用某种技巧，就会有受骗和被操纵的感觉。我不知道你为什么这样做，有什么动机。你让我没有安全感，自然也不会对你敞开心扉。你的影响力在于你的榜样作用和引导能力，前者源于你的品德，是你的真我，别人的评论或者你希望别人如何看你都没有意义，我在同你的交往中已经清楚了解了你。
你的影响力在于你的榜样作用和引导能力，前者源于你的品德，是你的真我，别人的评论或者你希望别人如何看你都没有意义，我在同你的交往中已经清楚了解了你。
大部分人在聆听时并不是想理解对方，而是为了做出回应。这种人要么说话，要么准备说话，不断地用自己的模式过滤一切，用自己的经历理解别人的生活。
据专家估计，人际沟通仅有10%通过语言来进行，30%取决于语调与声音，其余60%则得靠肢体语言。所以在移情聆听的过程中，不仅要耳到，还要眼到、心到；用眼睛去观察，用心灵去体会。
移情聆听还是感情投资的关键，因为只有对方认同，你的投资才有意义，否则就算你费尽心机，对方也只会把它看作是一种控制、自利、胁迫和屈就，结果是情感账户被支取。
移情聆听是有风险的。只有当你做好了被对方影响的准备，才能深入到移情聆听的阶段，而这是需要足够的安全感的，因为这时候的你会变得很脆弱。
平庸的业务员推销产品，杰出的业务员销售解决问题、满足需求之道。万一产品不符合客户需要，也要勇于承认。
心情不好的时候，最需要善解人意的好听众，如果你能适时扮演这种角色，将会惊讶对方毫无保留的程度。但前提是，你必须真心诚意为对方着想，不存私心。有时甚至不必形诸言语，仅仅一份心意就足以感动对方。
表达自己并非自吹自擂，而是根据对他人的了解来诉说自己的意见，有时候甚至会改变初衷。因为在了解别人的过程中，你也会产生新的见解。
如果你真正爱一个人，那么花时间了解对方将有益于今后的坦诚相待，这样一来，很多困扰家庭和婚姻的问题都将被扼杀在萌芽状态，没有发展壮大的机会。即便有这样的机会，充足的情感账户储蓄也会让问题迎刃而解。
先理解别人。在问题出现之前，在评估和判断之前，在你表达个人观点之前，先理解别人，这是有效的相互依赖关系中最有用的习惯。
加利福尼亚大学的达彻尔·凯尔特纳教授发明了“权力悖论”这个词，形容领导者利用同情心和服务他人的方式获得影响力，但是得到影响力和权力之后却失去了这些技巧。
如果你真正想寻求理解，就要丢掉诡计和伪善。
第九章 习惯六 统合综效——创造性合作的原则
统合综效的基本心态是：如果一位具有相当聪明才智的人跟我意见不同，那么对方的主张必定有我尚未体会的奥妙，值得加以了解。
很少人曾在家庭或其他人际关系中，体验过集体创作的乐趣，日常生活中却习惯封闭和多疑。这常造成一生中最大的不幸——空有无尽的潜力，却无用武之地。
我发现只要鼓起勇气，诚恳地言人所不敢言，总会获得相应的回馈，统合综效的沟通由此开始。
我们不应单纯地模仿大师的言行，而应该追求大师所追求的探索与创新精神。
统合综效和创造会让人热血沸腾，坦诚交流的效果令人难以置信。虽然坦诚往往与风险相伴，但是非常值得，因为你的收获与进步将是不可思议的。
缺乏安全感的人认为所有的人和事都应该依照他们的模式。他们总想利用克隆技术，以自己的思想改造别人。他们不知道人际关系最可贵的地方就是能接触到不同的模式。
与所见略同的人沟通，益处不大，要有分歧才有收获。
要想找到第三种选择，首先要相信它是存在的。你一定要相信通过一起工作，我们会找到一种比脑海里更好的解决方法。想要找到第三种选择的一个关键步骤就是要抛开自我意识，承认你需要所有人共同的智慧参与，才能找到最佳方案。
我记得有一次在一个场合抱怨我的老板，我父亲的回应是：“当然他会像你一样有弱点。不要把你的情绪建立在另一个人的弱点上，与他的强项合作，试着弥补他的弱势，弥补他。”
统合综效的实质是尊重差异、建立优势并弥补弱点。
第十章 习惯七 不断更新——平衡的自我提升原则
工作本身并不能带来经济上的安全感，具备良好的思考、学习、创造与适应能力，才能立于不败之地。拥有财富，并不代表经济独立，拥有创造财富的能力才真正可靠。
对自己投资，对我们用来处世和做贡献的唯一工具进行投资是我们在一生中做出的最有效的投资。我们取得成绩的工具就是我们自己。为了提高效能，我们必须认识到定期从四个层面“磨刀”的重要性。
身体层面
锻炼属于第二象限事务，但是由于不具紧急性，因此很少人能坚持不懈，结果终有一天我们会发现自己陷入了第一象限事务，不得不面对健康问题和危机，而原因正是之前对锻炼的忽视。
也许锻炼的最大好处是养成了习惯一“积极主动”的肌肉。如果你坚持以身体健康原则为行动指南，而不是对妨碍锻炼的所有因素消极反应，那么你的自我评价、自尊、自信和诚信也会受到深刻影响。
精神层面
也就是说，如果我们能够用心把握生活的方向和生命的真谛，就如同得到了一把遮挡风雨的大伞，源源不断地使我们获得新的力量。如果能够持之以恒，效果会更加明显。
智力层面
智力层面的更新主要靠教育，借此不断学习知识，磨砺心智，开阔视野。有时需要借助课堂教学或系统的学习计划。但在更多的情况下并非如此，积极处世的人有能力摸索出无数种自我教育的方法。
磨砺心智的另一种有效方式是写作。通过不断记录自己的想法、经历、深刻见解和学习心得，我们的思路就会更加明晰、准确和连贯。
组织和规划是另外两种与习惯二和习惯三相关的磨砺心智的方式，也就是以终为始，为实现磨砺心智这一目标而运筹帷幄，运用大脑的想象力和逻辑力，事先预见到结果和过程，即便无法预见到具体步骤，至少也能预见到主要途径。
社会/情感层面
如果把工作当作一种奉献，再平凡的职业也会显得不平凡。
改变他人
每个人都是社会的一面小镜子，反映出身边人的想法、判断和模式，每个人都从镜中获知自己在周围人眼中的形象，而社会之镜是由周围人的舆论、认知和思维决定的。
既然电脑信息显示这些孩子是聪明的，那么如果进展不顺，就一定是教学方法出了问题，所以这些教师才会积极主动地改进方法，在自己的影响圈内做出努力。事实证明，表面上的学习障碍其实是教师的死板僵化造成的。
我们越擅长发掘别人的潜力，就越能在配偶、子女、同事或雇员身上发挥自己的想象力，而不是记忆力。
歌德(Goethe)说：“以一个人的现有表现期许之，他不会有所长进。以他的潜能和应有成就期许之，他定能不负所望。”
第十一章 再论由内而外造就自己
刺激与回应之间存在一段距离，成长和幸福的关键就在于我们如何利用这段距离。
一是“不要刨根问底”：无论哪个人露出了内心最脆弱的一面，另一人都不得追根究底，而是要尽力体谅对方，否则就显得太过咄咄逼人、霸道和刻板。二是在话题过于尖锐或痛苦的时候，我们就要及时打住，晚些时候或者第二天，等到当事人愿意时再谈。
在你的家族中已经延续数代的趋势可以在你这里画上一个句号。你是一个转型者，连接着过去和未来，你自身的变化可以影响到后世的许多人。
因为坏习惯就像是温床，容易进去却很难出来，这不是简单的工作。但是你能做到。
一个人坚定地投入，上帝也会感动。这时候那些绝对不会发生的事情都会发生，来帮助你。
无论你能做什么，或者梦想做什么，着手开始吧。
要避免平庸、停滞和自满，需要强大的积极性、愿景和自律，而且只有当你愿意付出必要的努力达成个人的成功之后，才可能做到。
价值观支配人们的行为，而原则支配这些行为的后果。